老地方

呵呵

老地方 — Thu, 4 Sep 2008 14:12:35 +0800

1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽
2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过
3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人
4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。
5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有!

呵呵有意思就转了

老地方 — Thu, 12 Jun 2008 15:40:31 +0800

001◎老鼠一发威，大家都是病猫。
　　002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
　　003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
　　004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
　　005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
　　006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
　　007◎听君一席话，省我十本书！
　　008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
　　009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
　　010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
　　011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
　　012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
　　013◎读10年语文，不如聊半年QQ。
　　014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
　　015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
　　016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
　　017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。
　　018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
　　019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
　　022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
　　023◎给点阳光我就腐烂。
　　024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。
　　025◎摇啊摇，摇到奈何桥。
　　026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
　　027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
　　028◎你快回来，我一人忽悠不来！
　　029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
　　030◎跌倒了，爬起来再哭~~~
　　031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
　　032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
　　033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。
　　034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
　　035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
　　036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~
　　037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
　　038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
　　040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
　　042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……
　　043◎不要和地球人一般见识~~~
　　044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
　　045◎出来混，老婆迟早是要换的！
　　046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
　　047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
　　048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
　　049◎生前何必久睡，死后自会长眠……
　　050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。
　　051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
　　052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
　　053◎钻石恒久远，一颗就破产！
　　054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
　　055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
　　056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
　　057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
　　058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
　　059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
　　060◎别和我谈理想，戒了！
　　061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
　　062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
　　063◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
　　064◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
　　065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
　　066◎长个包子样就别怨狗跟着！
　　067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
　　068◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
　　069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
　　071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
　　072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
　　073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
　　074◎老子不但有车，还是自行的……
　　075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
　　076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
　　077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
　　078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
　　079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
　　080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
　　081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
　　082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
　　083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
　　084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
　　085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
　　086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。
　　087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
　　088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
　　089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
　　090◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
　　091◎男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
　　092记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
　　093◎此地禁止大小便，违者没收工具。
　　094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
　　096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
　　097◎一炮走红——是形容女艺人的……
　　098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
　　099真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
　　100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

呵呵

老地方 — Tue, 13 May 2008 12:46:38 +0800

今天地震了呵呵我当时感到一阵晕大约只有二三十秒吧，我正在和别人面对面聊天，我使劲甩甩头，看看对面的人没反应就以为是自己的错觉呢后来另外有人问我刚才迷糊没才知道是地震了原来我对面昨天那位喝高了根本没感觉

2008真的是非同寻常的一年，连老天爷都频繁来凑热闹，这就是传说的好事多磨吧

和尚在，我哪去了

老地方 — Thu, 10 Apr 2008 16:56:27 +0800

好久沒來更新了，如果有人不小心走到这里，看到这么荒涼的窝，影响了您的好心情，我道歉

想起那个笑话：一解差押解一罪犯，这罪犯是一光头和尚（阿弥陀佛！）。解差记性不好，总怕自己丢三落西，一路上不停地数落着：“包袱、雨伞、枷，文书、和尚、我”。每次歇脚必数一遍。一次和尚趁解差睡着了，打开木枷，把解差剃成光头，然后逃走了。解差醒来，照例开始数落：“包袱、雨伞、枷，文书”……一摸光头，恍然大悟，又接着数：“和尚在，我哪去了？”

以前没细品，天下哪有这么笨的人！不过最近一段时间，我真的怀疑，我是不是被调包了。我的嚣张，我的疯癫，还有我那一触即发的爆脾气都不知被我丢在哪了。每到一个陌生环境我都显得很乖、很闷。我说不清这种改变是从什么时候开始的，是哪件事诱发的。但我有一点是很清楚的，我非常不喜欢现在的自己，我希望这种改变立刻结束！看看和尚都带了些什么：包袱，枷锁是负担是用来束缚自己的，雨伞是用来抵御外界突然袭击的，文书是一种身份的证明。其实一样，我揣着我的毕业证行走江湖，处处比时时争无形中给自己套上了枷锁，背上了包袱，在与遭遇到的“和尚”们较量的过程中，我拿起雨伞为了掩饰自己也为了麻痹敌人，渐渐迷失了自我。

罗马并非一日建成，量变的积累是质变，我到今天这种样子应该也不是一天两天一年两年了。既然找不出起点就自定义一个终点吧。希望对我找回自己有帮助。

呵呵

老地方 — Wed, 22 Aug 2007 17:49:40 +0800

前些天发现一点小小的问题，就是一些品牌说是什么全国统一零售价都是扯淡。在大城市的大商场里租一个铺面费用当然高，逢年过节的还要搞一些活动，怎么办？简单啊，就是把出厂标签拿下，换成自制标签。这种自制的标签图案啊、尺码啊、面料啊绝对是和原标签一样的，只有一点不同---就是价钱。而且价钱也不是后贴上去的，是印刷的呦！我亲眼看见同一款在两地的标价相差一百多元，难怪打折时那么痛快。这样看来，什么满三百赠八十、减五十之类的活动也不要轻易兴奋，孙悟空是逃不出如来的手掌心的。当然也不是没有辨别的办法，如果衣服或者裤子上的价签是用那种只有剪断才能取下来的、没有任何接口的塑料绳固定的，大致可能基本上就是出厂标签，极有可能没有被修理过。呵呵，我是被伤到了，才痛定思痛。可能以偏概全，也可能胡言乱语，路人看到也就当休闲放松了，要是真喜欢谁还能在乎那点差价呢，我就随便一说。

其实，我真正想说的是：生活啊，可不是你想的那样简单哦~~

令80后情感崩溃的——6年12册小学语文书！(转)

老地方 — Thu, 2 Aug 2007 17:59:50 +0800

呵呵

老地方 — Fri, 27 Jul 2007 08:43:41 +0800

1.你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!!我们都在轮回中!!!!
2．如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握;如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

3．令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”
4．也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。

5．死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣!

6．每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。

7．生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？

8．我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程；我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。

9．后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔。

10．日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

老地方

呵呵

呵呵 有意思就转了

呵呵

和尚在，我哪去了

呵呵

令80后情感崩溃的——6年12册小学语文书！(转)

呵呵

呵呵有意思就转了